هیچ کجا جنبش سبز رو فراموش نمیکنم.حتی در فستیوال سونیزفیر

پ.ن: این من هستم که پشت دوربینم D:

کاریکاتورهای جالب از افراد سرشناس جهان

ادامه شعر اسکناس 10 هزار تومانی!

بنی آدم اعضای یکدیگرند.. از عقب 

که در آفرینش ز یک گوهرند.. از جلو 

چو عضوی به درد آورد ناگهان.. از عقب 

دگر عضوها را نماند توان.. از جلو !

پیشگویی های یک محارب مخمل کبریتی!

- در راستای خودکفایی و مصرف بهینه و بعد از واردات احشام از چین؛ دولت مهرپرور دستور میدهد که آخوندهای  با مهر ایزو 9002 هم از کشور دوست و برادر "چین" وارد شود!

- مشایی به نیویورک میرود و در یک حرکت محیرالعقول پس از تقدیر و تشکر از ولایت مداری آنجلینا جولی، با او چند عکس چیک تو چیک می اندازد!

- با تلاش مضاعف، احمدی نژاد روزی 999 پروژه نیمه تمام دولت های قبلی، یعنی از زمان مرحوم امیرکبیر به اینطرف را به اتمام میرساند!

-در اواسط تابستان چند دیپلمات روسی بدوبدو به ایران می آیند و به آنجای عمه شان قسم میخورند که تا 10 سال دیگر نیروگاه بوشهر راه اندازی میشود!10 سال بعد که دوباره بدوبدو میانید، چون عمه شان ریق رحمت را سرکشیده به آنجای خجسته خانم قسم میخورند!

-نیک آهنگ یکروز قبل از 18تیر و 13 آبان و 16 آذر دوباره یادش می افتد که چقدر با این سبزهای الهی چپ است و یک کارتون از موسوی میکشد و بالاترین تا یک هفته درگیر جنگهای صلیبی و خون و آتش میشود!

- احمد جنتی در نمازجمعه این هفته دوباره در مضرات بدحجابی و رابطه تانژانت ممه با کتانژات زلزله چند فرمول ارائه میدهد.عصر همانروز در 180بلاد کفر،دوهزار جنبش ممه لرزه اعلام موجودیت میکنند و فردای آن روز در ایران و باقی بلاد اسلامی 300 زلزله کوچک و بزرگ رخ میدهد.سال بعد هم احمد جنتی بخاطر کشف این فرمول از آکادمی نوبل کاندید دریافت جایزه میشود!

- تیم تراختور سازی قهرمان لیگ برتر اروپا میشود!

- 22بهمن دوباره امت همیشه در صحنه، به صورت خودجوشکی  وارد صحنه میشوند که برای بار دومیلیون و هفتصد و نود شش هزار پانصد و سی و سومین بار چشم فتنه سبز را در بیاورند!

- ظهر همان روز خامنه ای در دیدار با جمعی از کفن پوشان یک خطبه پرسوز و گداز میخواند و کفن پوشان نفری دو شیشه آبغوره میگیرند و کشور در این زمینه به خودکفایی کامل میرسد!

گزارش یک کلاغ از مراسم سالگرد خمینی: آغا از اوج عزت به حضیض ذلت افتاد!

در اینجا چون آقای خمینی ما را خیلی دوست داشت ولی دل به دل اصلا راه ندارد و جدیدا" کابل برگردانش هم از بیخ و بن ترکیده برای همین ما گزارشات خودمان را مکتوب به سمع و نظر امت همیشه در صحنه و  برانداز می آوریم که بعدا سندی باشد برای رد محارب بودنمان!

 1-صف ساندیس

در اینجا ما ضمن تف و لعنت مضاعف بر پدر و مادر هرکسی که چند  تا چند تا ساندیس گرفته، اعلام میداریم که ما فقط 12 تا ساندیس بیشتر گیرمان نیامد که برداشتیم آوردیم خانه که تک خوری نشود.

2-کلاسهای آموزشی اغتشاش

در این کلاسها بطور مضاعف نحوه اغتشاش و برهم زدن سخنرانی حسن خمینی آموزش داده شد و به رتبه های اول تا هزارم نفری 2 چفیه دادند. ولی ما چون از بچگی به چفیه آلرژی داشتیم، دادیمشان به کبری خانم جای کهنه بچه استفاده کند!

3-تهویه

از زور گرما زیر پستونهامون لیچ افتاد.خمینی ننه مرده نکرد اول بهار بمیره که مردم رو اینقدر بعد از مرگش عذاب نده!

4-تعالی و عرفان آغا! 

تعالی مضاعف آغا در این سخنرانی باعث جر خوردگی امت شهید پرور گردید! البته به گزارش منابع آگاه، آغا از اوج عزت به حضیض ذلت افتاد. امیدوریم که در این افتادگی به مناطق استراتژیک آغا و عورت اسلام صدمه جدی وارد نشده باشد!

در پایان امت استکبارستیز! با انتشار بیانیه ای اعلام کردند که مراسم مرگ خامنه ای را هر چه پرشکوه تر برگزار میکنند،فقط ایشان جان خجسته خانم زودتر شرشان را از سر ایران کم کنند.

وقتی شوهر یک زن ، عزرائیل باشه!

_ کجا شال و کلاه کردی؟ ساعت چهار نصفه شبه مرد!

_ این صاحب کار شما وجدان ندارد؟ وقت و بی وقت حالیش نیست؟

_ آخه مرد... به چی چی این کار دل خوش کردی؟ نه ساعت کار مشخص داری. نه بیمه داره،نه بازنشسته میشی! همه اش هم که باید از این ور دنیا تا اون ور دنیا بری ماموریت. کاشکی لااقل یک حرفه آبرومند پیشه می کردی.

_ به من نگو که کار عار نیست. گوشم از این حرفها پره. می دونی وقتی از بچه ات می پرسند بابات چه کاره است چی میگه؟ طفلک بچه ام می گه بابام مسوول صدور روادید جهان آخرته! بچه ام خجالت می کشه بگه بابام قبض روح چیه!

_ این همه زحمت بکش آخر هم همه اش پشت سرت لعن و نفرینه. اونوقت این جبرئیل چندتا پیغوم این ور اون ور برد،زنش کلی واسه همه فیس و افاده می یاد. حالا هم که هزار و چهارصد دلار سالانه داره پول بازنشستگی می گیره.

_ داری دنبال چی می گردی اونجا؟

_ شنل سیاهت را انداختم تو رخت چرکها.. لباس فرم میکاییل را دیدی؟ همه اش پر سفیده. آدم حظ می کنه به خدا.

_ کلاهت را بنداز نچایی. ایشالله طرف سخت جون نیست زودی برمی گردی.

_ راستی سر راهت به این همسایه بالایی هم بگو سرمون رفت. ساعت چهار نصفه شبه این هنوز داره ساکسیفون میزنه. آزار دارن به خدا... برو به سلامت.

_ ای بابا. این حواس پرت باز داسش را جا گذاشت که.

در کشوری که اجنه سکان کشورداری را به دست می‌گیرند، دختران نیز مزاحم نوامیس مردم یعنی "آقایان" میشوند

آغاز بكار مرحله چهارم طرح سلب آسايش عمومي توسط پلیس تهران

حضرت موسی از کودکی تا پیری

بدون شرح!!!

اورانیوم رو دادم به غربیها!خلیج فارس رو دادم به عربها!

تلاش مضاعف و همت مضاعف احمدی نژاد این بار در حاشیه اجلاس گروه15

احمدی نژاد:اینجا که کسی نیست! پس کی اعتصاب کرده؟

واکنش احمدی نژاد در کردستان!

داشتن هرگونه برجستگی ممنوع!

نظر به اینکه معظم اله چند تا و نصفی فتاوی در باب برجستگیهای ملحدانه از خودشون متساعد کردند و باز هم نظر به اینکه، نظر آغا اینکه مجسمه ها نباید هیچگونه برجستگی و پستی و بلندی داشته باشند! ما لازم دیدیم که در همین مکان یعنی توی وبلاگمون قویا" یه شکواعیه علیه خدا بنویسیم.

آخه خدای محترم،مگه نمیدونی که معظم اله پستی و برجستگی رو از هر نوعش ممنوع کرده،حیا نمیکنی که اینهمه پستی و بلندی تو بدن ما قرار دادی؟اگه همین فردا جناب معظم اله با یه فتوا فرمان صاف کردن پستی و بلندیهای ما خانمهای فلک زده رو صادر کرد و بعدش هر چی سرباز گمنام امام زمان،مستقر در کلیه بلاد اسلامی رو جمع کرد تا تمام مناطق بلند و کوتاهمون رو مثل پالیز موکت با خاک یکسان کنه، تو چی جواب داری بدی؟خدایی اش تا حالا به عواقب کارت فکر کردی؟ 

پ.ن1:از ما که گذشت ولی گمان میبریم از فردا اگر بخواهند مجسمه یک اسب و یا یک کرگدن رو بسازن،باسنشون رو حد بزنن..بی تربیتها...خجالت نمیکشن باسن به اون گرد و ... رو در انظار عمومی بیرون میندازن؟!

 پ.ن2:فتاوای دینی معظم اله در مورد "برجستگیها" را میتوانید در سایت دانشجو نیوز بخونید.

در سایت دانشجونیوز

4 advice به مستر احمدی نژاد

Please work for us as as an  AMALEH

 

We hope you are not GOOSHAD right now

 Try not to say so mach DARI VARI in New york in order not to get HALGHE HONAGH

Please buy another HALEYE NOOR-e AKBAND from USA

KHAS-O-KHASHAK

احمدی نژاد به سفیر ترکیه: اگه بتوانی کاری کنی که من بمب اتمی داشته باشم این فرش را میدم ببری

احمدی نژاد در ملاقاتش با سفیرجدید ترکیه در تهران به او قول داد که اگه ترکیه و برزیل قطعنامه تحریمی علیه ایران را وتو کنند و در ضمن بتوانند کاری کنند تا سپاه زمان لازم برای ساختن بمب اتمی را بدست بیاورد؛ این فرش را بعنوان جایزه به شما دو کشور میدهیم.حالا خودتان یکجور تقسیمش کنید.

رابطه مستقیم "قضاوت و دیانت" در دادگاههای ایران!

منشی دادگاه : جناب قاضی،این مردک پنج خانه را غارت کرده.شاهد داریم.اموال دزدی هم در خانه اش یافت شده.سه زن را هم لخت کرده.شاهد داریم.زنها هم حضور دارند.شش مرد را کشته،قطعه قطعه کرده.شاهد داریم.گوش یکی شان و آنجای یکی دیگرشان هم در خانه اش پیدا شده.گران فروشی کرده.همه شهر شاکی ایشانند. شاهد داریم.نماز نمیخواند.در خانه اش هم مقدار زیادی عرق سگی یافته ایم.شاهد داریم.خود عرقها...

امر بفرمایید!

قاضی:های مردک چه میگویی؟تو این کارها را کردی؟

متهم ناقلا:در مقدمه ،بسم الله الرحمن الرحیم.وبه نستعین و توکلت علی الله و صلی الله علی سیدنا و نبینا العبد الموید،المحمود الاحمد،مصطفی الامجد سیدنا و نبینا ابوالقاسم محمد مصطفی...صلوات بلند بفرست...

شاهدان و شاکیان:الل.....هم صل علی ... محم.....د و آل.... محم....د!

متهم ناقلا:و با درود به روان پاک شهدای اسلام و انقلاب و با سلام بر ارواح طیبه شهدای کربلا و سلام بر رهبر عظیم الشان انقلاب،برای ظهور آقا امام زمان،همگی دعای فرج را با صدای بلند می خوانیم...

قاضی:لازم نیست.بی گناه!(رو به منشی:)متهم بعدی!

پ.ن:برای نظر دادن , ابتدا دعای کمیل را 3بار با صدای بلند قرائت کنید،بعد آزادید که نظر بدید.

دعوای خاله سوسکه با آقا موش "شهر قصه"

-کجا باز شال و کلاه کردی؟ایندفعه دنبال کی افتادی..

-من "توهم" میزنم؟ حیا کن مرد... تو نبودی عین هاچ دنبال من راه افتادی تا آخر زنت شدم؟!

-آخه دلم برات سوخت، و گرنه کدوم دختر دیوانه ای زن یه موش آسمون جول میشه...اینها همه به کنار؛ گواهینامه تخصصی ازدواج هم نداشتی...

-من خواستگار نداشتم؟!!مثل اینکه آلزایمرت دوباره عود کرده... وقت کردی یه بار دیگه نوار شهر قصه رو گوش بده تا یادت بیوفته چقدر کشته مرده داشتم

-هیچ کدومشون سرکاری نبودن.اون ملا یادته...بیچاره همون شب عروسیم , خودش رو با عمامه اش دار زد...
خرس که دیگه خوب یادته...میگن تو تبت مرتاض شده...شنیدم شده یه تیکه پوست و استخوون...
اون شتره هم که میگن سر گذاشته به بیابون و از اون موقع تا حالا کسی ندیدتش...

-قانون حمایت از خانواده رو به رخ من میکشی؟! من وظایف زناشوئی ام رو انجام نمیدم؟! ای نمک به حرووم...
الهی که کوفتت بشه...

-مجلس بهت اجازه میده که یه زن دیگه بگیری؟! مجلس غلط کرده با تو...

-برو که ایشالله پاهاتو از در خونه گذاشتی بیرون ؛ بیفتی توی یه تله موش و بمیری...

عملیات آزاد سازی یک زن فریب خورده با موفقیت انجام شد

احمدی نژاد، امروز درمراسمی کاملا" رسمی در حضور تنی چند از چندنفر که حاضر به اعلام اسامی خود نشدند، از پدافند زمین به زیرزمین سربازان گمنام امام زمان "مستقر در همه جای اسلام" تشکر کرد.
این برادران، با حول و قوه الهی توانستند اثرات دست این بی ناموس را از یکسری جاهای استرتژیک این خانم فریب خورده برداشته و او را به آغوش اسلام و آغا برگردانند.
محمود خفن در پایان مراسم به برادران متعهد، هرکدام چند "ساندیس طلایی" بعنوان نشان قدردانی، اعطا فرمودند.


پ.ن:داشتیم فکر میکردیم که اگه این خانم فریب خورده روی پاهای مقام عظما بودند،آیا باز هم برادران گمنام به عملیات غیب کننون دست میزدند؟؟!
آغا: تا باشد از این خانمهای فریب خورده بر پاهای اسلام

آزمون کتبی قبل از ازدواج

1-مراسم خواستگاری با چه هدفی برگزار میشود؟

الف.خواستگارزنون به روش "برره ای "
ب.اثبات حماقت داماد به دوستانش
ج.پز دادن خانواده عروس جلوی فک و فامیل

2-منظور از شیربها در فرهنگ ما چیست؟

الف.پولی که به سوپری سرکوچه در ازای خرید شیرمیدهیم
ب.معرف مارک و کیفیت شیرهای سرلوله است
ج.رابطه تنگاتنگی با درصد چربی موجود در شیر دارد

3.مراسم خرید جهیزیه برعهده چه نهادیست؟

الف.سازمان حقوق بشر
ب.نهاد ریاست جمهوری
ج.به تو چه! مگه فضولی ؟!

4-جمله معروف " زوجتک نفسی فی المدة المعلومة علی المهر المعلوم " در چه مواقعی بکار میرود؟

الف.ذکر آن در 24 ساعت شبانه روز از اهم واجبات است
ب.رابطه نزدیکی به تایم زون محل زندگیتان دارد
ج.در مواقع اضطراری باید خوانده شود!

5-فلسفه نهفته در دسته گل شب خواستگاری که داماد با خودش می آورد، چیست؟

الف.به عروس بفهماند که بو میدهد
ب.فعلا" صحیح نیست چیز دیگری را دستش بگیرد
ج.این گزینه بعلت عدم رعایت شئونات اخلاقی حذف شد

6-هنگام جاری شدن صیغه عقد, چرا عروس خانم دفعه اول و دوم "بله" نمیگوید؟

الف.مشکل شنوایی دارد
ب.تازه فهمیده چه غلطی کرده!
ج.مشغول شکلک درآوردن برای مادرشوهرش است

7-وقتی عروس میرود گل بچیند , ممکن است چه جای دیگری هم برود؟

الف.یکسر میرود فونبوک مبایل داماد را چک کند
ب.میرود از کبری فالگیر "زبون بند مادر شوهر" بگیرد
ج.از هیجان زیاد چند دفعه دستشویی میرود!

8-تاریخچه پاتختی به چه زمانی برمیگردد؟

الف.نیمساعت ابتدای خوابیدن بر روی تخت خواب
ب.اواسط خوابیدن بر روی تخت خواب
ج.اواخر خوابیدن بر روی تخت خواب

9-پدر داماد در شب عروسی جلوی در تالار چکار میکند؟

الف.کادوی مهمانها را چک میکند
ب.جلوی ورود بچه ها را میگیرد
ج.مراقب است تا عروس فرار نکند!

10-خانواده عروس در جواب شعر"حنا حنا آوردیم، دخترتون رو بردیم" که در شب حنابندون خوانده میشود،چه عکس العملی نشان میدهند؟

الف.با انگشت خود علامت خاصی را به خانواده داماد نشان میدهند
ب.به داماد میگویند "نوش جانت"
ج.شنیدن جواب شعر برای بچه ها مناسب نیست

درد و دلهای یکی از سران اوباش:جوونها قدر آغا را بیشتر بدونن

بنده در يك خانواده كاملا" مذهبي، يعني خانواده اي كه مذهبشون قلمبه زده بيرون!! به دنيا آمدم. كلا" قلمبگي توی خانواده ما خيلي پر اهمیته! و یکی از افتخارات دینی ما محسوب میشه. مثل قلمبگي يك مرد شلوار پارچه اي….

حدیث است که رگ و ريشه خانواده مادريم برميگرده به کربلا و مثل اينكه از نوه یا نتيجه هاي امام صاحب زمان هستیم!
اين را گفتم كه اگر زبونم لال فردا افتادم و انا لله و انا اليه راجعون شدیم،و برایمان ضريح ساختن و… بدونيد كه منم امامزاده هستم...
حالا كه هر روز 4تا امامزاده جديد كشف ميشن، منم يكيشون! پس حالا متوجه ميشيد چرا ايران در زمينه اكتشافات و اختراعات رتبه اول را در جهان داراست!!این خودش از برکات انقلاب اسلامی و مقام معظم رهبری است!
این تیکه را عمدا" گفتم که جوونها قدر آغا رو بیشتر بدونن..
جریان نظرکردگی ما به این شرح است که یکروز که به ضریح یکی از امامزاد های معتبر وارد شدیم , يك فروند مرد چهارشانه و خوش قد و بالا آنجا به ضریح متصل بود! رفيقش گفت هادي بيا بريم... ما هم فوری فهمیدیم كه طرف هادي است و عايق نيست! چهارچنگولي چسبيدم بهش و ديگه ول كنش نبودم!
كلا ما به وسيله هادي باردار شديم (بار الكتريكي ضريح امام منظورم هست بي تربيت ها.مگه توی فيزيك اول دبيرستان نخوانديد باردارن كردن به وسيله مالش و القا و چسبیدن دو سطح به هم ….!!!)
و از آن به بعد بود که ما نظر کرده و از خواص شدیم...
پ.ن.:نمیدونم چرا یه هویی یاد جریان "هلوی" آقای احمدی نژاد افتادم...
شما دلیلشو میدونین؟!

سربازان گمنام امام زمان اینبار در پاکستان

امروز در اخبار خبرگزاریهای نزدیک به امام زمان آمده بود که سربازان گمنام این حضرت، در یک عملیات مهم و پیچیده فوق سری، یک دیپلمات ایرانی بنام "حشمت الله عطازاده" را که در 23 آبان سال 87 در شهر پیشاور پاکستان؛ توسط گروههای مسلح ربوده شده بود، آزاد کردند!

سخنگوی دولت مهرورز، اطلاعات تکمیلی این عملیات پیچیده را که از حیث پیچیدگی با جنگ ستارگان برابری میکند، در اختیار خبرنگار بخش "اطفال" این وبلاگ قرار داده که با هم میخوانیم:

ما در همینجا انزجار شدید خودمان و مقام عظما را از مقامات بی تربیت پاکستانی اعلام میکنیم.ما همینطوری زرتکی رفتیم توی خاکشان و با رشادت، عملیات خفنی در خاک پاکستان انجام دادیم ولی تا این ساعت نه وزارت امور خارجه پاکستان و نه وزارت اطلاعات و نه وزارت کشور و نه حتی سازمان آب و فاضلابش ما را به ت... خود هم حساب نکردند و از ما قدردانی نکردند.

بیت رهبری و مقام عظماء اعلام کردند که خاک ما و خاک آنها ندارد.پیشاور پاکستان که سهل است؛ اگر میلمان بکشد با سربازان گمناممان به پنتاگون هم حمله میکنیم!
غلط میکند هر کسی که شکایت کند...
الدنگها ...



پ.ن:مدیرمسئول این وبلاگ طی یک بیانیه اعلام کردند که در جهت جلوگیری از انفجارات انتحاری سربازان گمنام آغا در این وبلاگ و همچنین برقراری امنیت بازدیدکنندگان، ترجیح میدهیم خفه خون بگیریم و هیچگونه دخل و تصرفی در اصل خبر(1 و2) انجام ندهیم.

رنجنامه جمعی از بسیجیان به آغا درباب 13بدر

آغاجان... چندین روز است که چشم براهیم ؛ چشم براه فتوای الهی تان؛ تا آحاد همیشه در صحنه را از یکی از مصادیق کفر و شرک ،یعنی سیزده بدر؛ آگاه کنیم.

آغا جان ، شما طوری سکوت کرده اید که آدم را یاد هلن کلر می اندازید.خدایش بیامرزاد ؛ حداقل آن بینوا با ایماء و اشاره حرف خود را میزد اما شما بصورت غریبی لال شده اید که آدم فکر میکند جان به جان آفرین تسلیم کرده اید.
عید به کاممان زهر شد ؛ جانمان به قربان آن پیپ زیبایتان...

ما که در چهارشنبه سوری از عهده سرکوب این جماعت برانداز برنیامدیم ؛ حداقل اینبار یک فتوای قرص و محکمتر ایزو 9002 بدهید؛ تا ما با سربازان گمنامتان که همه به کلیدهای وحی مجهز هستند بابای هر چی برانداز است را جلوی چشمشان بیاوریم.
جان ما را درآوردید، جان آغا مجتبی حرفی بزنید.ابرو هم تکان تکان بدهید دو زاری مان می افتد...


پ.ن:بدون عبا و عمامه خوشت تیپ تره...نه؟

سال همت مضاعف و کار مضاعف از دیدگاه خامنه ای

تجاوز مضاعف

دیکتاتوری مضاعف

پیام خامنه ای، اسم رمزی است به طرفدارانش برای سرکوب و تجاوز بیشتر ملت ایران.

برکات "مضاعف" آغا در سال جدید

در خبرها آمده است که روز گذشته در مشهد, آحاد ملت همیشه ساندیس بدست, غیورپرور, باتوم به کمر؛ در مراسم الهی عبادی حضرت معظم اله شرکت کرده و درحال گوش فرا دادن به بیانات بی سروته ایشان بودند که با توانی باورنکردنی, از کلمه دشمن 3652 مرتبه , و آمریکای جنایتکار 2731 مرتبه , و اسلام و مسلمین یک میلیون مرتبه و ایران 1 مرتبه و منافع ملی "منفی 6222 مرتبه" استفاده نمودند که این خود نمونه منحصر به فردی از میزان علاقه رهبر به ایران و منافع ملی آن است؛ که بناگاه تمامی خبرنگاران و حاضرین در محل, شاهد انفجار نوری در پشت سر معظم اله بودند.
علمای عظام این نور را یک دلیل دیگر در ولایت برحق ایشان بر آحاد مسلمین میدانند.
اما درپی بررسیهای انجام شده درباب غلظت و شدت نور و بوی مشکوک پراکنده شده, متخصصین سپاه, انفجار نور را به غذای شب قبل این حضرت مرتبط دانسته که البته باز هم فرقی در اصل قضیه نکرده و این انفجار نور را در سال جدید به تمامی ولایت مداران تبریک و تهنیت عرض میکنیم.
امید است در سال جدید, ایشان آحاد ملت ولایتمدار را از برکات مضاعف این انفجارها بیشتر مستفیظ بدارند.

تنفیذ حکم خداوند توسط دولت عدالت محور در سال 89

احتراما، نظر به شایستگی و اثبات تعهد فکری شما به مقام ولایت مطلقه، به موجب این حکم شما را به مدت 300 سال ؛ به سمت پروردگاری کائنات منصوب می نمایم.در صورتی که مقام معظم رهبری،اقدامات شما را منطبق با اصول و موازین "اسلام ناب" تشخیص دادند، این حکم قابل تمدید خواهد بود.

امید است در جهت تحقق مطالبات به حقه این دولت عدالت پرور, اهتمام ورزید. اهم وظایف شما در دوره تصدی, به شرح ذیل است:

*افزایش امامان معصوم از 12 به 14 در جهت اضافه شدن امام خمینی و امام خامنه ای

*استفاده از برادران متخصص سپاه و بسیج در امر خطیر حوری مرد در بهشت ملقب به "غلمان"

*دادن امکانات ویژه به آغا مجتبی در جهت غیبت صغری و کبری

* کاهش بیماری های لاعلاج و صعب العلاج به میزان مشخص شده در سند چشم انداز پانزدهم

*حذف کامل زمان تحویل سال در منظومه شمسی درجهت لغو مراسم نوروزی در ایران

* تجدید نظر در تقویم قمری به صورتیکه سنوات آن از سالهای میلادی جلوتر بزند

* مضاعف شدن نمازهای یومیه و ماه رمضان در جهت مشغول نمودن آحاد ملت

*اعطای کلید بهشت به تمام مقامات بلندپایه دولتی و سپاهی

*التزام بی چون و چرای امام زمان به مقام عظمای ولایت

* تلاش برای افزایش عمر موجودات نادر، علی الخصوص علمای عظام

*لغو هرگونه سهمیه بندی در دادن حوریان مونث به برادران سپاه و بسیج و علمای عظام

* بازبینی در نظام بروکراسی اجابت دعا

*تخصیص اعضای شریفه(!), مطابق با دیگر بلاد اسلامی؛ نظیر "عربستان" ؛به برادران جان برکف سپاه و بسیج و علمای عظام

* راه اندازی مجدد سیستم نزول وحی بر امام خامنه ای و فرزند بر حقش ایشان

*دادن امکانات ویژه به دولت عدالت محور در جهت حذف مراجع محارب با دولت همانند آیت الله صانعی و دستغیب شیرازی

*برگزار نشدن امتحانات شب اول قبر برای برادران سپاه و بسیج و خانواده درجه 1 تا 100

* اضافه کردن مجازات الهی اسلامی "تجاوز با باتوم" در قرآن

* هدفمند کردن قوانین خمس و زکات برای کمک به اقشار کم تحرک

*قرار دادن بلایای طبیعی در بلاد کفار علی الخصوص آمریکا

* افزایش دویست و پنجاه و سه درصدی سن تکلیف بانوان و تک نرخی کردن سن مشمولین مذکر

توفیق روزافزون شما را در جهت خدمت به این دولت, از مقام معظم رهبری مسالت می نمایم.

محمود خفن ؛رئیس دولت

اگه زیاد حرف بزنی , اعمال قانون میشی

شب جمعه ای با 3 تا از دوستام قرار گذاشتیم تا بریم بیرون و یه دوری بزنیم.یکی از دوستهام چون خلافهاش خیلی مامانه; توی این چند ساله ,دلم نمی یاد بزارمش کنار! لامذهب کلکسیونیه واسه خودش! یادم باشه حتما" یه روز این دوستم رو توی کتاب رکورد گینس ثبتش کنم..
بگذریم,همینطوری که داشتیم ولی عصر رو بالا میرفتیم,یه مرتبه یه پژو 206 پایین تر از مسجد بلال گفت: بزن بغل!
ما اول آدم حسابشون نکردیم...
چشمتون روز بد نبینه stop sign رو که از پنجره گرفت بیرون ما چهارتایی همزمان جفت کردیم...
البته با یکم پس و پیش...! پس و پیشش رو از این لحاظ میگم که دوست کلکسیون من, در حال تخلفات شرعیه از نوع آبکی بود, و تو حالت stand by گیر کرده بود!
حالا ما با چه مشقتی اونو restart کردیم;خودش داستان یه پست دیگه است...

روسریم رو کشیدم پایین و زدم بغل. پلیس مخفیها پیاده شدن.یکیشون رفت جلوی ماشین و با بی سیم پلاک ماشین رو استعلام میگرفت,اون یکی هم اومد سمت من و شروع کرد به سیم جیم کردن و مدارک خواستن..

منم که شاکی شده بودم , گفتم جناب سرگرد مگه ما چیکار کردیم؟؟!
(دروغ چرا , تا قبر آ..آ..آ..آ..آ.. من هنوز از این ستاره و قپه ها سر در نمیارم!)

هنوز "کردیم" از دهنم در نیومده بود که لامذهب عین پرینتر, یه لیست بلند بالا واسم خوند!
1-کمربند نبستی 2-شاگرد هم کمربند نبسته 3-چراغهای ماشین زنونه 4- از سمت راست سبقت گرفتی
(این آخری رو دروغ میگه,حناق گرفته..)

دوستم عین اسفند پرید هوا:جناب سرگرد,اصلا" ما همش تو لاین سمت راست بودیم!چرا دروغ میگی؟!

جناب سرگرد یه نگاه بهش کرد و گفت:شما مجردین یا متاهل؟
دوستم که این دفعه انگار آتیشش زده باشن,با عصبانیت گفت:متاهلم,ولی حلقه ام رو خونه جا گذاشتم.
(اونجای بابای دروغگو!)

پلیس هم یه نگاه اونجوری! کرد و گفت: زیاد حرف بزنین اعمال قانون میشین..
خلاصه ما ترجیح دادیم که جریمه بشیم ولی اعمال قانون نشیم...

مصاحبه با یکی از سربازان گمنام امام زمان فردای چهارشنبه سوری

خبرنگار ما:میشه بی زحمت خودتون رو معرفی کنید.
سرباز گمنام:اعوذ بالله الجمیع العلیم من الشیطان الویوا. بسم الله الرحمن الرحیم و بهی نستعین، انه خیر ناصرا و توابین و صدق الله العلی العظيم

خبرنگار ما:این فقط اسم خودتونه یا در و همسایه رو هم معرفی کردید!لطفا" اسم و مشخصات خودتون رو بگید.
سرباز گمنام:عبدالذاکر. 51 ساله از توشتان تپه...

خبرنگار ما:میشه برای شنونده ها توضیح بدید که در روز قبل چه احساسی داشتید؟!
سرباز گمنام: کلا" ما هیچ احساسی نداریم.یعنی در 173.5 درصد مواقع احساس نداریم فقط وقتی پای ماهواره می نشینیم و ویوا نگاه میکنیم احساس میکنیم.یعنی نباید بکنیم ولی خوب احساس میکنیم...

خبرنگار ما:نه عزیزم.منظور من این است که از اینکه دیروز آمده بودید توی خیابان چه احساسی داشتید؟
سرباز گمنام: ما راستش احساسی در آن زمان نداشتیم.ما میگذاریم آغا خودش برای ما احساس کند.چون ایشان زیاد پای ماهواره مینشینند.البته آغا به ما شخصا" چیزی نگفتند اما ما از نورانیت آغا میفهمیم.

خبرنگار ما:سوال من این است که شما چرا دیروز مردم را سرکوب کردید؟
سرباز گمنام:آغا چون فکر میکنند که عورت اسلام در خطر است , ما آمدیم تا هر منافقی را که میخواهد با عورت اسلام ناب بازی کند; ارشادش کنیم.

خبرنگار ما:حالا شما چطور تشخیص میدهید که مردم دارند با آنجای اسلام بازی میکنند؟
سرباز گمنام:مقام معظم رهبری چند جلسه توجیهی و عملی برای درک و شناسایی بهتر انواع مختلف بازیهای و عورت شناسی در بیت رهبری برگزار کردند.خدا قوتشان بدهد.از وقتی ما این کلاسها را گذراندیم دیگر کمتر ویوا میبینیم.تازه ما خودمان پیشنهاد کردیم که کلاسهای آموزش قبل از ازدواج هم برگزار کنند که مسئولین خیلی گرم از این پیشنهاد استقبال کردند.

خبرنگار ما: منظور شما از آن بازیها,انشالله که تهاجم فرهنگی و سیاسی است؟
سرباز گمنام: راستش ما خودمان زیاد از این مسائل سر درنمی آوریم.خدا این آغا را برای مملکت اسلام حفظ کند, به ما در این جریانات بعد از انتخابات چند میلیون تومان دادند که قرار است ما و بچه هایمان با هم به مدرسه سوادآموزی برویم تا زودتر توجیح بشویم.


پ.ن.:ما که خودمان دیشب از خجالت عورت "اسلام ناب" درآمدیم.عورت اسلام که بر باد رفت; امیدواریم که به عورت آغا صدمهء جدی نرسیده باشد.

قربون مقام عظمای تجاوزات همگانی برم که آیت الله نشده جواب استفتاء میده

بنا به امر مقام عظمای تجاوزات همگانی , که جدیدا به مقام کاهو سکنجبینی نائل آمده اند و ما از همین دریچه، انتساب بجا و شایسته ایشان را به اندازه یه دور تسبیح تبریک و تهنیت می گوییم، بنده به مراسم قربون رفتن دعوت شده ام، البته زورکی.

قربون مقام عظمای ولایت برم که حوزه علمیه (فقط چند ماه) نرفته , آیت الله شده و آیت الله نشده جواب استفتاء میده.آی که چقدر این دین اسلام چیز تو چیزه...

و نیک است حال بدون مقدمه شروع به قربون رفتم کنیم.

اولین قربون به نام ایزد دانا، همو که شیطان را آفرید تا ملت را خر کند و از راه راست منحرف؛ او که بهشت را آفرید و قباله اش را شش دانگ زد و داد دسته یه سری، حالا خر بیار باقالی بار کن..

قربون دوم رو برم واسه سیاوش قمیشی که با اون آهنگش به اسم "الکی" خیلی ها می گن برگشته به اوج و این آهنگ رو یاد آور آهنگ قصه ی امیر میدونن! ناآگاه از این که کمتر کسی هست که ورژن اصلی قصه ی امیر رو شنیده باشد....بیچاره سیاوش هم از ترسش اونو که همه شنیدنو سانسور کرده....نمی دونه، حتی امشب، خدا مهمون امیره!

قربون کاسکادا برم با اون شورت گل گلیش که دیگه کاری کرده که گزارشگرا هم ت.. نمی کنن یه عکس ازش بگیرن.

قربون مقام معظم برتری برم که اونقدر بزرگه که محسن نامجو هم دوام نیاورده و در رسای این بزرگوار ترانه ای به سبک خودش، خودش خوانده....آخه می دونی جز خودش کسه دیگه ای نمی تونه نوشته هاشو بخونه...

قربون بچه های دانشگاهمون برم که اصلا جو نمی گیردشون......تا دیروز ساعت ۱۲ کل دانشگاه سیاه رنگ بود، اما از ساعت ۳ که من از کللاس اومدم بیرون....همه جا سبز و چراغانی شده بود و لباس امامتو داشتن واسه مهدی خان پرو می کردن.

قربون مسئولای دانشگاهمون برم که دانشگاه، سلفش مثل طویله می مونه، اما امروز به مناسبت لباس پوشیدن حاج اقا مهدی، چای میدادن با نبات! جاتون خالی....حیف که ما لیاقت نداشتیم از این نوش، بنوشیم.

قربون مونا اسگلی (بین بچه ها اینطوری مشهوره) برم که مثل پرادو ۴ در می مونه.....

قربون مدیر گروه گران قدر برم که تا میری پیشش میگه...هان بگو...در کجای دنیا ایستاده ای!

قربون همه ی پروفسورای گروهمون برم که نامردا به خاطر دلائل شخصی تقلیل مقامشون دادن!

قربون رئیس دانشگاهمون برم که اصلا سیاسی نیست، و ما همه موندیم، چطوری این حاجی از دوره ی اول خاتمی تا همین الانش رئیس دانشگاهه....

قربون رئیس حراستمون برم که ک*ن ملتو پاره کرده، ما یه فیلم دیدیم که فهمیدم، یارو ک.. ملتو هم بلده پاره کنه و در همین حال کسی هم نتونه به ت*ش دست درازی کنه...

قربون دکتر قلبم برم که اینقدر مهربونه! اگه میدونستم، سیگار برگامو تموم می کردم تا کلا قلبم یه دو ماهی از کار بیفته....آخه تو که ندیدیش چه جیگریه....

هنوز می خوام قربون اون دکتر قلبم برم....

قربون بابام برم که بعد ۸ سال تازه فهمیده من ۸ سال پیش چی میخواستم انجام بدم.....

قربون خودم برم که اینقدر از امت پیشرفته ترم....مثل انرژی هسته ای می مونم.....

قربون تجاوز همگانی برم، همینطوری که نگه قربونش نرفتم....خودمم نمی دونم چرا دارم اینقدر لوسش می کنم!

قربون ولادمیر پراپ برم که صیدالی، قبرشو گذاشته رو ویبره!

در همین حین قربون دکارت برم که خبر نداره هنوز، که سوژه ی بعدیه صیدالی خودشه...

قربون مرد سامری برم، که در سه راه اذری کفن شد!

قربون رام اشتاین برم با کلیپ آلبوم جدیدش که اسمشم پوسیه!

قربون هملت برم که اندازه ی اسب هم نمی فهمید.

قربون جیمز جویس برم که هنوزم که هنوزه کسی ت.. نکرده به "بیداری فینگان ها" ش دست بزنه....همه با وضو برش می دارن!

قربون خودم برم که اینقدر حرف گوش کنم.

قربون پست بعدیم برم که به نظر خودم خیلی شاهکاره....

قربون خودم برم که هنوز پست بعدیمو تموم نکردم، دارم ازش تعریف می کنم.

پ.ن.: قربون همه اعضای کابینه دونه دونه برم,خصوصا" دکتر جون که ما ملت ایران رو در یک اقدام هماهنگ, برانداز کرد.

وقتی "لوگوها" هم بیشرم میشوند

Megaflicks:بنظر میاد که فونتها زیاد مناسب نیست!شاید هم صاحب مغازه اصرار داره اینطوری بنویسه





Kudawara pharmacy (این دیگه چه مدل داروخانه ای هست؟؟!!)




Kids Exchange:خوب اگه اینجور می نوشتنش هیچ مشکلی نداشت ولی صاحب مغازه اصرار داره سرهم بنویسه



کلاس رقض جاز مبتدی ها!(شانس آوردیم تازه مبتدی هستن.اگه پیشرفته بودن چکار میکردن؟

Instituto de Estudos Orientais



کلینیک دندانپزشکی


یک کلینیک دندان پزشکی دیگه(بنظر میاد این لوگو خیلی طرفدار داره!عجب!)



تعمیرات کامپیوتر



بنظر شما این لوگو مال چی میتونه باشه؟!!!




مرکز فروش ماشین آترتون



A-Style :این دیگه خیلی کلاسیکه!




مرکز امراض مربوط به کودکان(بنظر میاد تو این مرکز یه کمی زیادی بچه ها رو دوست دارن!)

پ.ن:بنده بی نظرم.این دفعه پ.ن ها رو بعهده خودتون میزارم.